Piadinhas pra descontrair

- Alô, é da Sul Americana?
- É sim, pode falar
- O Flamengo tá aí?
- Tá não, saiu.

- Alô, é da Copa do Brasil?
- É sim, pode falar
- O Flamengo tá aí?
- Tá não, acabou de sair.

- Alô, é da Libertadores?
- É sim, pode falar
- O Flamengo tá aí?
- Desculpe senhor, mas não tem ninguém com esse nome aqui

- Alô, é da Série A do Brasileirão?
- É sim, pode falar
- O Flamengo tá aí?
- Pôxa, tá lá embaixo, quer que chame?
- Nah, pode deixar. Falo com ele na segunda.

- Alô, é da Segundona?
- É sim, pode falar
- O Flamengo tá aí?
- Rapaz, ainda não, mas ele ligou avisando que já tá vindo. Quer deixar recado?

CRISE DE MEIA-IDADE

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- "Querida, 35 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos."

E continuei:

- "Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 60 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo."

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- "Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha."

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!




UMA RAPIDINHA PRA COMPLETAR...

- "Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?"

A mulher responde, sem nem se esforçar pra pensar:

- "Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!"

Ai, sem mais nem quê, me deparei comum link pra isso no Tweeter...

"Em um belo condomínio da Barra da Tijuca, a dona da casa atende o interfone que tocava insistente.

— Dona Lucília, boa tarde — disse o porteiro do outro lado da linha — Mas tem um hómi aqui na portaria dizendo que quer falar com a senhora.

— Que homem?

— Ele tá dizendo que é a MORTE.

— A morte? Que morte? Morte de quem?

— Ele não falou mais nada. Só disse que é a Morte.

— Como o é que ele é? Me descreva o sujeito.

— Alto, magro, roupa preta, capuchinho, e um facão grande na mão.

— Uma foice?

— Isso, esse troço aí.

— E ele quer falar comigo?

— Ele num falou com quem veio falá. Disse só que veio buscar uma encomenda no endereço da senhora e que é coisa rápida.

— Ra-rápida?! Tá. Só um minuto.

Na sala o marido lia a página de esportes do Globo quando a mulher entrou afobada.

— Carlos Alberto, precisamos conversar. O Ceifador Implacável está na portaria do nosso condomínio dizendo que veio buscar uma encomenda aqui em casa.

— Jura? — O homem abaixou o jornal e pensou por segundos — Será que ele veio buscar a sua mãe?

— Por que sempre que se fala em morte você pensa na minha mãe?

— Sei lá, é lógica. Ela já está com um pé na cova faz tempo.

— Ela nem mora aqui!

— Mas a gente pode ligar pra ela vir. Não se deve cometer uma desfeita com a Morte.

— Que é isso, Carlos Alberto? Não é assim que funciona. Eu sempre li que a Morte tem hora certa.

— E, mas sua mãe já passou da hora.

— QUER PARAR de falar na minha mãe?! A Morte está na NOSSA portaria, Carlos Alberto. Por que não pode ser um de nós dois, hein? Por que a Morte não pode ter vindo buscar VOCÊ, por exemplo?

— Eeeu? Eu não. Estou vendendo saúde.

— Mas tem colesterol alto.

— 180 não é alto! E eu tomo estatina! Você é quem pode empacotar antes de mim.

— Eeeu? De onde você tirou essa idéia?

— Genética. Seus parentes morrem feito hamsters.

— Isso não é verdade.

— Lucília, só do lado do seu pai tem uns três derrames fulminantes que eu me lembre. Na sua família quem passa dos cinquenta é quase um Niemeyer!

— Discordo, “querido”. Quem irá no seu enterro sou eu e não o contrário.

— Ah é, “querida”? Já que você está tão segura, por que VOCÊ não vai à portaria e pergunta pessoalmente quem a Morte veio buscar?

Um pio de pássaro se ouviu ao longe durante o curto silêncio da mulher, que acabou se irritando de vez.

— Carlos Alberto, eu já atendi o interfone. Tudo tem que sobrar pra mim aqui dentro? Custa levantar a b**da da cadeira de vez em quando? Será que eu tenho que fazer tudo nessa casa?!

—Se custar a minha vida, custa.

No meio da discussão um adolescente de bermudão xadrez surge deslizando num skate.

— Pai, mãe, vou andar de skate com o Batata!

— JÁ PRO QUARTO AGORA! – Explodem os dois.

O moleque, assustado, enfiou o skate debaixo do braço e sumiu corredor adentro sem entender nada. Quinze minutos de bate-boca, e alguns vasos quebrados depois, o casal decidiu conversar com a empregada na cozinha.

— Entendeu, Elvânia? É só ir lá na portaria e perguntar que encomenda esse sujeito veio buscar.

— Mas não vai atrasar o meu serviço?

— Deixa atrasar! — disse o marido já aflito e empurrando a empregada para a porta — Vai logo que o sujeito deve estar impaciente, ele veio de longe.

— De onde ele é, Seu Carlos?

— Alguns dizem que ele é do limbo, outros do céu, ou do infer…

Lucília fulminou o marido com o olhar. Carlos Alberto suspirou.

— Ele é de Minas, Elvânia. De Itajubá.

— Ai, adoro o povo de lá!

A empregada saiu toda alegrinha. Minutos que pareceram dias se sucederam até o silêncio ser cortado pelo interfone na cozinha. O porteiro novamente.

— Dona Lucília, o hómi já foi embora, viu? Parece que ele cansou de esperar e sumiu.

O casal respira aliviado.

— Ai, que ótimo. Por favor, peça para a Elvânia voltar.

— Pois é, Dona Lucília, isso que eu ia falar. O homem foi embora, mas a empregada da senhora teve um piripaque e caiu durinha aqui na frente da calçada. Não tá nem se mexendo. Já chamei ambulância e tudo.

A mulher desligou o interfone e abraçou o marido. Os dois emocionados por terem escapado de uma visita do Fim de Todos. Mas, ainda que quisessem, não conseguiriam ignorar a tristeza onipresente. Ambos sabiam que a vida nunca mais seria a mesma depois daquela experiência e que a Morte, naquele instante, ria às gargalhadas em algum lugar do além. Afinal, arrumar um novo marido ou uma nova esposa não é algo tão complicado. Porém, tentar arrumar uma boa empregada no Rio de Janeiro é um castigo divino. Eles sabiam que a danação eterna estava apenas começando…"


Pior é que tem muito mais no blog abaixo!!! kkkkkkkkkkkk
Vale a pena!!!
http://diariodafoice.com/

Ex - Virgem

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia...

Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma p*** barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de via***. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha.

^

Rapaz ou eu to ficando doido ou sumiu um bocado de piadas.

DE PORTUGUÊS

Mas não é piada...

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva o preciosismo de sintaxe.
Veja só:

Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!


Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado.
O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?


Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora.
Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito "F" e na outra, preta, também "F".
Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois "efes".
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.


Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata.
Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto.
Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta.
Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas,
multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha.
Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for, vai nos fazer muita falta por cá..


Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçon trouxe 10 cafezinhos.
Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora! Um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro! Faça a conta e vejam se não são 10!!


O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçon responde sem pestanejar
- Sou eu mesmo que trago.

E sem esquecer a do avião da TAP.......a moça brasileira
chama a aeromoça (portuguesa) e diz:
- Eu queria uma coca-cola....
a resposta:
- Querias, não queres mais?????


E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

COMO FRITAR UM OVO

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEOOOO!!!
- JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- CUIDADOOOO - VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO...
- CUIDADO!!! VIRA, VIRA
- ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
- CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.....
- VAI ENTORNAR... PÕE MENOOOOOS....
- AI, MEU DEUS!
- O SAAAAAAAALLLLL!!!!!
- NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
- MAS CUIDADOOOOOOOO
- NÃO PÕE MUUUITOOOOOOO!!!!
- DESLIGA O FOGO, VAAAAAI,
- DESLIGA O FOOOOOGOO..
- UFAAAA - ACABOU - AFFEEEE!

O homem, irritado com os berros, pergunta:

- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:

- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...

^ kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A DIFERENÇA ENTRE ORIGINAL E CÓPIA

Um jovem noviço chega ao monastério e lhe dão a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreende ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.

Vai falar com o abade, o mais experiente e idoso do monastério, e explica que, se alguém cometer um erro na primeira cópia, esse erro se perpetuaria em todas as cópias posteriores. O abade responde que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desce até as profundezas do porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.
A manhã, a tarde e depois a noite passam, sem o abade dar sinal de vida.

Preocupado, o jovem noviço decide descer e ver o que está acontecendo. Encontra o velho abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do monastério

Espantado, o jovem monge pergunta:


- Abade, o que aconteceu?

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE...CARIDADE!!!

Era "VOTOS DE CARIDADE" que tínhamos que fazer....

E não de "CASTIDADE", meu fiho.

Ao Dr. Antônio Roberto
Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.

Patrícia.

RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.
Antônio Roberto

^KKKK

Gênio...

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido.

- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...

Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.

- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.

- p*** que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio ?

^kkk boa..

mais uma..

ORGASMO DA PORTUGUESA

Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês,
sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar,
o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado
abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,
pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, 'Zé Mané',assim é que se abana!!!!!???

^Huahuahauahau...

Português tem muito dessas...

O cara certa vez perguntou pro português: "Português sua mulher é boa de cama?" é ele no alto de sua sapiência responde: "Não sei uns dizem que sim outros dizem que não"...

E por ai vai...

Não sei se já postei essa, mas lá vai:

NATAL DE CRIANÇA CARIOCA

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho FLAMENGUISTA (detalhe...) de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...

“Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie,até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta.”

Então parou e pensou: - Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.

“Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta.”

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

“Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... véio!!!, a treta é a seguinte.... a chapa ta esquentanu!
Se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.”

Ass: Vandergreidsson

RALLY DO BÊBADO

I- O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-p*** m****! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu tô bom...

II- Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma p***?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

III- Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!

IV- Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é via***!
Ao ouvir isto, levanta um baita negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou via*** !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

V- A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão,
freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

VI- Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

VII- Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típ*** de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

VIII- Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz
escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

XIX- Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o
quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, p*** da vida, grita:
- Filho da p***!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

X- Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Antitetânica

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- "Aonde você vai?"
- "Vou ao médico" - respondeu ele.
E ela:
- "Por que?! Você está doente?"
- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra".
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- "E você? Aonde você vai?"
- "Ao médico, também" - respondeu ela.
- "Por que?"
- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".
- "Mas... Por que?"
- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar."

Chico, cabra errado e bonequeiro, já melado depois de traçar um burrinho e duas meiotas , vinha penso, cambaleando, arrodiando o pé de pau , quando deu um trupicão que arrancou o chaboque do dedo.
- Diabeísso!
- Vai, cú de cana! -mangou a mundiça que estava perto.
- Aí dento! -disse Chico
Chico estava ariado desde ontonti, quando o gato-réi que ele acunhava lá na baxa da égua, bateu fofo com ele pra ir engabelar um galalau estribado da Aldeota.
- É o que dá pelejar com canelau, catiroba, fulerage, - pensava ele- ganhei um chapéu de touro, mas não tem Zé não, aquela marmota tá mesmo só o buraco e a catinga. Dá é gastura.
Chegando em casa se empriquitou de vez e rebolou no mato todas as catrevage da letreca: uma alpercata, um gigolete amarelo queimado e uns pé de planta que ela tinha trazido enquanto iam se amancebar.
Depois se empanzinou de sarrabui e panelada e foi dormir pensando nas comédias.

E aí, entendeu?

^Bio tem legenda?

^^Opa, 10 reais e eu traduzo fácil...

traduzo por 5! aihiauhiuhaihaui

^KKK so tem mercenario, aqui, kkkkkk

Pronto, me deve 10 conto!

http://cearamoleque.com/dicionario7p1.htm

Huahuahuahuahuahua...

Tenha sempre em mãos antes de visitar a terrinha!!!

Foi trazido ao conhecimento da gerencia que alguns individuos tem empregado linguagem de baixo calao enquanto se comunicam com outros funcionarios.
Devido a reclamacoes daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta nao sera mais tolerada. A gerencia, no entanto, compilou a seguinte lista codificada. E imperativo que todos os funcionarios a leiam e memorizem para que a comunicacao continue adequada:

FRASE ANTIGA: Nem f****do !
NOVA FRASE: Nao tenho certeza da viabilidade disso.

RASE ANTIGA: p*** que pariu p*** que pariu p*** que pariu
NOVA FRASE: Serio ?

FRASE ANTIGA: Fale pra quem ta com o cu na reta
NOVA FRASE: Talvez voce devesse checar com.....

FRASE ANTIGA: To pouco me fodendo !
NOVA FRASE: Claro que me preocupa.

FRASE ANTIGA: Mas que por** tenho a ver com esta m**** ?
NOVA FRASE: Eu nao estava envolvido nesse projeto.

FRASE ANTIGA: Caralhooooooo !
NOVA FRASE: Comportamento interessante.

FRASE ANTIGA: f***-se, nem a pau !
NOVA FRASE: Nao tenho certeza se consigo implementar isso....

FRASE ANTIGA: p*** m****, via*** nenhum me fala nada !!!
NOVA FRASE: Vou tentar agendar...

FRASE ANTIGA: Ate que horas vou ter que ralar o cu...
NOVA FRASE: Talvez eu possa trabalhar ate tarde...

FRASE ANTIGA: Tao pouco se f****do
NOVA FRASE: Tem certeza de que ha um problema ?

FRASE ANTIGA: O cara e um bosta !
NOVA FRASE: Ele nao esta familiarizado com o problema.

FRASE ANTIGA: Vai pra p*** que o pariu !
NOVA FRASE: Desculpe ?

FRASE ANTIGA: Vai pra p*** que o pariu, seu via*** !
NOVA FRASE: Desculpe, senhor ?

FRASE ANTIGA: Bando de filhos da p*** !
NOVA FRASE: Eles nao ficaram satisfeitos.

FRASE ANTIGA: f***-se voce. Se vira !
NOVA FRASE: Entao, vou tentar ajudar ?

FRASE ANTIGA: Trabalho de corno!
NOVA FRASE: Adoro desafios !

FRASE ANTIGA: Vai tomar no cu, eu nem mexi nessa m****!
NOVA FRASE: Acho que esse assunto nao chegou em mim.

FRASE ANTIGA: Nem fodendo, hoje tenho uma p*** festa!
NOVA FRASE: Infelizmente nao vou poder acompanhar pois tenho um seminario.

FRASE ANTIGA: Fodeu, fiz bosta no programa c******!
NOVA FRASE: Deve ter ocorrido algum "bug" no sistema!

Me perguntaram: Thiago você tem twitter?

Dei logo as chaves do carro e falei, vá lá ver se tenho essa por**!

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Pergunta o outro. Por que você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro.
- Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na b**da dela. Aí, ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!...

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA


NO TOILETTE


M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.



APÓS UM JANTAR


M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.



NO CHURRASCO


M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).



VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE


M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)




COMO SE VESTEM


M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.



BEBIDAS


M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc



PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA


M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: c******, onde o via*** do Pedro se meteu, cacete!



SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO


M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)



VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.



O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, via***, corno...



O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO


M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a b**da dizendo que era virgem atrás.



OUVINDO JAZZ


M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que por** de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa m**** aí, coloca um pagode, cacete!



DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO


M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: c******, quer que eu faça fio terra em você?



ASSISTINDO UM BALLET


M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que por** é essa? Ridículo, isso é coisa de via***!



PRIMEIRO CONTATO NO MSN


M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

RFILIPPIS escreveu:
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc.

Conheço algumas assim! Mas elas acrescentariam na lista: álcool puro, álcool gel, acetona (mesmo com esmalte diluido), removedor de tinta, diesel, querosene de aviação, etc, etc, etc...

RFILIPPIS escreveu:
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: c******, onde o via*** do Pedro se meteu, cacete!

Acrescentando: MULHER DOIDA: Pedroooooooo! Me dá meu chiiiiiiipeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!

RFILIPPIS escreveu:
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Matricular o Pelé na natação foi o ó do bobó do borogodó!!!
Rachei aqui!!!

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:



- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

^AHuahuahauahauahu... Bem feito quem mandou...

Chuvas em SP....


_ Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

_ Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.

_ O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

_ Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não Falta.

_ Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??

_ Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

_ Noé precisamos de você em Sampa!!

_ Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho

_ Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.

_ Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros

_ Fagner para Kassab: "Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar.

_ A Dilma está lançando o BALSA-FAMILIA pra ajudar São Paulo

_ Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.

_ O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!!

_ A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!

_Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.

_ Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!

Piadas do Joãozinho são sempre engraçadas

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto..
- Vendem... vendem... Sei lá.... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.

^Noooossssaaaa...

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.

Ela estava completamente só.

O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que,
se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:


"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23 centímetros dentro das calças."

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:
O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do meu pinto."



PS: Devolva o vinho!!!

Não lembro se essa já rolou por aqui!
Mas tô no notebook com Vivo3G e se for procurar, vou até de manhã...
Então, lá vai:

FATOS ENGRAÇADOS DA VIDA:

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)


Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)


O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)


O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)


Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..
(Ainda não consegui esquecer o porco)


Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)


O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(-Querida, cheguei! O que é is.....)


A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)


O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas..
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)


Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)


As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)


O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm.. lembrei da minha sogra)


Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)


Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)


A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)


O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)


Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)


Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)


Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer, além de uns poucos primatas.
(E aquele porco???)


Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mostrar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!!!

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o
filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço ou lá.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa....
RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós....
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente a um único pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pinga no pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou: 'Será que você não consegue ficar sentado direito?'
Ao que o anãozinho respondeu:
- 'Meu amigo, há umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa'

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.



2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: - Ótimo.



3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: - Excelente.


4º) Candidato fazendo curso no SENAI em MG:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia...

Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...

Candidato: - Isso mesmo.. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: - O emprego é seu!

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?


--


NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...


--


DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.


--


REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


--


CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...


--


BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...


--


EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.


--


CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

Pão de Queijo

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando. Ele, não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais , e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque, senhora?

- Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

Gomba escreveu:EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

Essa foi fo** !!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkk'

A professora pergunta na sala de aula:


- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Mariana?
- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?
- Ele é médico

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? - pergunta a professora, espantada
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.


A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! É que ele é jogador do Vasco..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

Essa é velha mas é legal...



Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.



Aí a briga começou...Essa é 10 10 10
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
===============================


Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .




Aí a briga começou...

==============================

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em
primeiro lugar, eu
passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que
a senhora.
- F*P, Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...
=====================================================
Juíza perguntando para a prostituta
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!
=====================================================
Vida a dois
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
=====================================================
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
=====================================================
- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?
=====================================================
A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
=====================================================
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O
garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
=====================================================
Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela
sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
=====================================================
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro
=====================================================
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é via***.
=====================================================
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
=====================================================
Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho
fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai
ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
- Será que este F*P é meu filho?
=====================================================
Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

kkkkkkkkk...

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de
ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: - Você quer
uma carona?

- Claro, respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício
onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o
convidou para entrar no seu apartamento:

- Não quer tomar um cafezinho, um uísque, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa, falou o impoluto Advogado.


- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele
tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda
gostosa e perfumada. Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele
caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por
volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e
levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua
secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo
contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me
ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma
camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo
para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há
pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso filho da p***, sem vergonha, estava no bar jogando
sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na
orelha.