Piadinhas pra descontrair

Qual é o software favorito na bahia?

Screensaver.

Como aqui só tem NERD, vai mais uma:

Um garotinho tinha dentre seus vários amigos, três adultos. Um matemático, um engenheiro e um cientista da computação. Este mesmo garotinho havia lido em algum lugar a seguinte afirmação: “Todo número ímpar também é primo”. Duvidando desta afirmação, resolveu pedir uma confirmação aos seus amigos de grande conhecimento.

Primeiro foi falar com o matemático, perguntando-lhe se a afirmação poderia ser verdadeira. E lá se foi o matemático a pensar:

– 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 não é primo… Portanto a afirmação é falsa.

O garotinho decidiu fazer a mesma pergunta ao seu amigo engenheiro e obteve a seguinte resposta:

– 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo… Por consequência, a regra vale para todos os ímpares.

Agora o garotinho ficou em dúvida. Um disse que a afirmação é falsa e o outro disse que é verdadeira. Resolveu perguntar a mesma coisa para o cientista da computação. O cientista escreveu um algoritmo mentalmente e deu a resposta:

– 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo…

Os amigos programadores se encontram em horário de almoço e um deles comenta:

- Pessoal, ontem eu vi uma morena. . . Vocês nem vão acreditar!
- Uau. . . – Animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura. . . Olhos azuis, seios lindos. . . Uma beleza!
- Uau! – Repetiram eles.
- Começamos a conversar. . . Papo vai, papo vem. . . Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar. . .
- Uau!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora! ”
- Uauuuuuu!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois. . .
- Opa! – Interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?

gobatto escreveu:Como aqui só tem NERD, vai mais uma:

Um garotinho tinha dentre seus vários amigos, três adultos. Um matemático, um engenheiro e um cientista da computação. Este mesmo garotinho havia lido em algum lugar a seguinte afirmação: “Todo número ímpar também é primo”. Duvidando desta afirmação, resolveu pedir uma confirmação aos seus amigos de grande conhecimento.

Primeiro foi falar com o matemático, perguntando-lhe se a afirmação poderia ser verdadeira. E lá se foi o matemático a pensar:

– 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 não é primo… Portanto a afirmação é falsa.

O garotinho decidiu fazer a mesma pergunta ao seu amigo engenheiro e obteve a seguinte resposta:

– 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo… Por consequência, a regra vale para todos os ímpares.

Agora o garotinho ficou em dúvida. Um disse que a afirmação é falsa e o outro disse que é verdadeira. Resolveu perguntar a mesma coisa para o cientista da computação. O cientista escreveu um algoritmo mentalmente e deu a resposta:

- 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo…

kkkkkkkkkkkk!!! Deu Bug!!! kkkkkkkkkkkkkk!

gobatto escreveu:Os amigos programadores se encontram em horário de almoço e um deles comenta:

- Pessoal, ontem eu vi uma morena. . . Vocês nem vão acreditar!
- Uau. . . – Animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura. . . Olhos azuis, seios lindos. . . Uma beleza!
- Uau! – Repetiram eles.
- Começamos a conversar. . . Papo vai, papo vem. . . Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar. . .
- Uau!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora! ”
- Uauuuuuu!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois. . .
- Opa! – Interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?

KKKKKKKK i7 ou i5 ???? KKKKK

O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:

- Vejo uma moça muito bonita e inteligente querendo saber absolutamente tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Anatomia no curso de Biologia!

Recém mudado o horário de verão ainda aquela frescura de adianta e atrasa...
No ponto de ônibus a velhinha e a netinha, e dois homens ao lado
Então um pergunta pro outro
"que horas são??"
"3 na Nova e 4 na Velha"..
a velha se vira ....
"E 5 na tua Mãe seu F**"

Tudo começou com a frase do dia "Misturei Actívia com Johnnie Walker e tô cagando e andando"...

Mas isso já é coisa do passado. Vejam que misturar Actívia virou moda!

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a Nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activia e não consegui chega no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com Skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Corinthians e meu cocô foi eliminado. (kkkkkkkkkkkkkkkk)

Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...

Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Britney Spears e... "Ops, I did it again"!

Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na casa inteira!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei....

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa

Misturei Activia com Bis e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com a Apple e caguei diferente. (Apple - Think different)

Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu coco sai dançando 'Singles Ladies' e fazendo embaixadinha (ootima)

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentaaalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.




depois dessa tou cagando de rir quase!

Um bebum entra no onibus e senta do lado de uma moça, que tava fazendo palavras cruzadas no jornal.
O bebum, que tava fedendo, se debruça em cima da moça, pra ver o que que ela tava fazendo, muito curioso ele pergunta:
-Oque que tu ta escrevendo ai?
A moça responde irritada:
- Palavras cruzadas;
- Ahh bão;
Ela murmura:
- Do jeito que fede ta cagado
O bebum:
- IIcc, se tiver duas letras é c*

Um sujeito conseguiu comprar um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia inteiro.
O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.
Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o papagaio ficava cada vez pior.
Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado.
Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Hum, isso é bom mesmo! Assim está melhor, retruca o sujeito.
E o louro angustiado, perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Maniaky escreveu:

gobatto escreveu:Os amigos programadores se encontram em horário de almoço e um deles comenta:

- Pessoal, ontem eu vi uma morena. . . Vocês nem vão acreditar!
- Uau. . . – Animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura. . . Olhos azuis, seios lindos. . . Uma beleza!
- Uau! – Repetiram eles.
- Começamos a conversar. . . Papo vai, papo vem. . . Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar. . .
- Uau!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora! ”
- Uauuuuuu!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois. . .
- Opa! – Interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?

KKKKKKKK i7 ou i5 ???? KKKKK

era AMD
De Ai Meu Deus

Falando em papagaios...
Um cabra comprou um papagaio femea duma moça muito alegre, que trabalhava numa casa mais alegre ainda. Não se aproveitava nada o que a papagaia falava.
Cansado de passar vergonha, o cara vai no padre pra pedir conselhos:
- Não sei mais o que eu faço padre;
- Talves eu tenha a solução pra você, meu filho; responde o padre.
- Eu tenho dois papagaios que ficam rezando o dia inteiro, se colocarmos eles juntos, quem sabe a papagaia não aprende algumas virtudes com eles;
- Boa idéia padre, to indo buscar ela agora mesmo!!
Quando ele chega com a gaiola e vai colocar os bichos juntos a papagaia diz:
- Oi rapazes!! querem uma festinha a três?
Os papagaios:
- Maaaano!! Nossas preces foram atendidas!!

Dicionário da Loira

Testículo – Texto pequeno.
Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
Padrão – Padre muito alto.
Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Barracão – Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente – Ato de prender seres humanos.
Conversão – Papo prolongado.
Barganhar – Receber um botequim de herança.
Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja – O sonho de toda revista.
Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante – Um “A” que salta.
Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada – Que não tem cor.
Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Violentamente – Viu com lentidão.
Diabetes – As dançarinas do diabo.

QUAL É O SEU QI ?

Pense bem.....

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!

- Qual o seu Q.I.?

- 250.

Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.


Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?

- 150.

Então, novamente começou a conversar, desta vez sobre desigualdade social justiça questões internacionais.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Oi, como vai? - perguntou ele.

- Tudo bem!

- Qual o seu Q.I.?

- 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustí veis, mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?

- Tudo ótimo.

- Qual o seu Q.I.?

- 50.

Então começou a falar sobre “A Casa dos Artistas," "Big Brother", novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane

Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior; etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:

- Qual o seu Q.I.?

- 10.

- E a ai mano, firmeza? E o timão, vai levar o brasileirão no ano do centenário, já que perdeu a libertadores? E este ano, vamo votá na Dilma, no Lula de peruca?


aê galera, sem problemas contra o Lula, contra a Dilma. .contra o PT, foi apenas uma piada que recebi e resolvi compartilhar com a galera!

VIDA DE EMPRESÁRIO DE SOM

*Três amigos se encontram, durante um almoço... *

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo daPirelli )?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell , mas estou progredindo...
- E você Raimundo (ex-Engenheiro de Som de uma grande empresa)?
- Eu montei um *puteiro*. ( um P.A )
- Um puteiro ???
- É, um puteiro ! É claro que não é aquela zona toda da *GRANDE EMPRESA DE SOM* , mas já tá dando algum lucro...

Seguem os motivos:

O que é ser um dono de SOM ....

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as *p..s*).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as *p...s*).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as *p...s* *).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as *p...s*).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as *p...s* ).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as *p...s*).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as *p...s* ).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as *p...s*).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as *p...s* ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as *p...s*).
11 - Todo dia você acorda e se diz: AINDA LARGO DESSA VIDA (que nem as * p...* ).
12 - Sempre tem um concorrente cobrando menos que você (que nem as * p...s* ).

O manél compra um livro de Kama Sutra e vai correndo pra casa pra experimentar com a Maria:
- Maria, fecha já essa padaria porque eu tenho uma surpresa pra você;
- Oh Manuel, o que és;
- Fecha logo Maria não percas tempo;
A Maria fechou a padaria e subiu com o manuel pro quarto, lá ele mostra o livro pra ela;
-É de posições maria, das mais doidas;
- Agora Maria, coloca o braço pra lá;
-Eu coloco o meu braço aqui;
-Tu joga a perna por cima;
-Eu jogo a perna pra lá;
- A tua cabeça tu põe ali;
- Eu dobro a coluna assim, e Ai ai ai ai ai!!!
- O que foi manuel?!!
- Ai Maria , estou me enrrabando!!!!!

^^ KKKK
Muito boa

MS PADRE: Um padre enviado pela Microsoft assumiu a paróquia de uma cidadezinha e, implantou todos os sistemas da dita cuja. Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia, em todo lugar na igreja tinha micro. Implementou uma rede a 100 mega bits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano... Implantou Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dizimo a Receber, etc. No dia em que o sistema MS-Perdão do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando.....pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre, eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir, mas... - Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre, interrompendo-a, digita afobado: - ...bei-jar-os-sei-os e enter. O.k., minha filha, reza dez ave-marias e pronto. Próximo
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, daí ele me fez segurar seu pênis e...
-...se-gu-rar-o-pê-nis e enter Bom, então reza mais três pais nossos e tá perdoada.Próximo
- Não, padre, ainda tem mais...
Então fale, minha filha, que daí a pouco o banco sai do ar para o backup
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- ...co-lo-cou-me-ta-de e enter opa deu Erro – 45 ??? Vou digitar de novo... co-lo-cou-me-ta-de e enter opa deu Erro – 45 de novo ...Acho que estou digitando algo errado, vamos ver, vou tentar com outra palavra... en-fi-ou-me-ta-de e enter opa, mudou o erro, agora um erro provocou falha geral no sistema .... O padre pega a documentação do MS-Perdão:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui.... erro 45..Após ler a mensagem de erro, o padre pede para ela:
- Filha, faz o seguinte: volta lá para o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o MS-Perdão não aceita fração....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida!

Ela fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.

Fazem sexo uma vez... Duas... E ela pede pra repetirem! Então eles fazem sexo mais uma vez. Ela, não satisfeita, pede de novo e eles fazem sexo pela quarta vez.

— Ah, meu amor... vamos dar a quinta?
— Ah, querida ... chega, né? Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã! Você, não!

Um avião da Lufthansa estava indo para Berlim quando a Aeromoça avisou:

- Senhores passageiros, estamos com problemas por excesso de peso, e já lançamos todas as bagagens sobre o oceano. Precisamos agora na tentativa desesperada de salvar o avião, jogar alguns passageiros para fora. De maneira a não favorecer ninguém, e demonstrar que o nosso critério de seleção não visa prejudicar nenhum grupo de pessoas, vamos chama-los por ordem alfabética.

Nesse momento os passageiros ficaram preocupados e olharam em volta para saber quem seria o primeiro a ser chamado e a comissária continuou:

- Letra A, os Afros por favor venham para frente, por favor...
- Letra B os Black agora...
- Letra C os Crioulos, onde estao os crioulos por favor...
- Letra D os DeCor podem vir aqui, os Escuros agora por favor...

E ela continuou chamando pelo alfabeto, enquanto isso um moleque chamou o pai e perguntou:

- Papai papai, ela ja chamou a gente várias vezes! Vamos lá!
- Cala a boca meu filho, ninguém chamou a gente ainda, nós somos ZULU meu filho, ZULU!

^ kkkkkkkkkk....

^^^KKKKKKKKKKKKKKK

Falando em Mário Bros, pq que ele entrou em depressão?

Pq passou por uma fase difícil!

AFFF. KKKKKKK

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio.
E era um baita reprodutor! Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
Ia lá e créu!!! Uma atrás da outra...

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Com isso, o caboclo começou a ganhar muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:
- "Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo."

O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- "Deve ser culpa da vaca! Ela é muito magra! " - disse um fazendeiro.
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!! O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- "Não sei... Ele nunca fez isso antes!" - disse o caboclo. "Deixa que eu vou conversar com o touro."
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- "O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?"

E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:

- Não enche o saco... Agora sou funcionário público!!!

KKK e nem precisou de passar em um concurso publico.....

Uma família inglesa na Alemanha

Certa ocasião uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios os membros da referida família perceberam uma pequena casa de campo que lhes pareceu boa para passarem as férias de verão. Falaram com o proprietário, que era um pastor protestante, e combinaram ficar com ela para o verão. Regressando à Inglaterra, discutiram muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora lembrou-se de não ter visto o WC.
Confirmando o sentido prático dos britânicos, escreveram ao pastor protestante para obter tal informação. A carta foi assim redigida:

"Gentil Pastor,
Sou membro da família que há pouco visitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no próximo verão, mas esquecemos de um detalhe e agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o WC."
O pastor, alemão, não compreendendo bem o sentido exato da abreviatura W. C. e julgando tratar-se de uma capela da seita religiosa inglesa "White Chapel", mandou em resposta a seguinte carta:

"Gentil Senhora,
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilômetros da casa. Isto é muito cômodo, sobretudo se V. Sª tem o hábito de ir lá freqüentemente. Neste caso, é preferível levar comida para ficar lá o dia todo. Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 em pé. O ar é condicionado para evitar inconvenientes comuns nas aglomerações. Os assentos são de veludo. Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. As crianças ficam ao lado dos pais e todos cantam hinos de agradecimento ao momento tão glorioso. Alguns suspiram, outros riem e ainda há os que choram de alegria. Na entrada é fornecida uma folha de papel para cada pessoa, mas se alguém chegar atrasado, ou depois da distribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deve ser restituída na saída para ser usada durante todo o mês. Tudo o que se recolhe é para as crianças pobres da região. Existem amplificadores de sons e fotógrafos tiram fotografias para os jornais da cidade de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de um dever tão humano."

Essa eu vi num forum de guitarristas:

No enterro de um guitarrista, o tecladista chega, olha pro caixão e diz:
- Belas harmonias que fizemos juntos...

Depois chega o baterista e diz:
- Belos ritmos que tocamos juntos...

O baixista chega e diz:
- Belos grooves que tocamos juntos...

O saxofonista chega e diz:
- Belas frases nós tocamos juntos...

Por último, o roadie chega, olha pro caixão e diz:
- Belo case!!

ahuahuahuahuahuahuahuahuahuhuahuahuahuahua
otima!

Zé namorava Maria há 5 anos.

Uma moreninha

de corpo escultural,
Bundinha perfeita,

peitinho durinho de olhar para cima...
Simplesmente as medidas

de uma Deusa grega.

Só havia
um problema para José:
até hoje Maria não tinha

liberado nada mais

que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá,

pega aqui, pega ali,

mão naquilo,
aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria,

abriu sua calça e quando achou que
finalmente ia rolar.
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com
você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se
e saiu. Foi à casa de
Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo
dele, daquelas que
liberava geral.. Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU?

POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE
SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA

ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE
FAZEM TULIPA ROXA?
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO!

- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve
alternativa a não ser
sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte
José foi para o trabalho,

mas não parava de pensar como deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo
Café Monique, Privê Panteras).. Para lá se
dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras,
sentiu-se preparado e
chamou uma das 'garotas', linda, de parar o
trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca : estou aqui para ganhar dinheiro e faço
tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem
pensar, a putinha tascou
um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU p***, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE
EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO
COITADO , DE NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o
mundo escutava seus
berros. Sem entender o que estava acontecendo
o 'segurança' (vamos ser
francos, o cafetão do local) invade o quarto,
irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo.
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela
enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA
DAQUI, SEU FILHO-DA-p***, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José , novamente sem ter escolha, saiu correndo e
Foi para a casa de Maria..
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava mais não saber o que era tulipa
roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel..
José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
Maria morreu. Até hoje
José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não
conseguiu descobrir o
que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com
raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa,
muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um filho-da-p*** que também
não sabia, e perdi um
tempão lendo essa por** deste e-mail e não descobri
O que é essa m**** de tulipa roxa.
Então pensei, ' Por que não dividir a frustração com vocês? '

Afinal, vocês são meus amigos.

OBS.: Recebi essa mensagem do THGBass... heheh!

^^^Li ate o fim pra saber q p****a era essa tulipa roxa......KKKKKKKKKKKK

^ Hehehehehe essa é boa. Eu conhecia como "folhinha verde".

O poder da propaganda:


Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no Dia das Crianças?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um Tampax! - responde o menino.
- Tampax? O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com Tampax a gente pode ir à praia
todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube,
correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA

Morrendo de dor de cabeça, o cearense vai à farmácia:

- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?

Nós temos analgésicos...
O cearense, muito invocado, diz ao farmacêutico:

- Se avexe, homi! Eu sou é cabra-macho, não tomo um remédio desse.
Pra mim só serve se for oralgésico!

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES ?????
Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.

Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo..
- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março...
e assim por diante ,até Dezembro.


(Se vc tá "rindo" é pq é casado...se vc falou "não acredito", casa pra ver...)

^KKKK muito boa Alencar....

Excelente alencar!!

Véia, mas boa... kkkkkkkkk

^KKKKk...uma por dia ...todo dia 10...rsrsrsrs...

^ Essa não conhecia!

hauhauhauhau, muito bom...

ou 5 por semana, 2 tentativas e 3 desistidas uashuashuahsu

Na última ceia:

Tavam lá todos os discípulos e o Mestre. Aquele clima do quadro "Santa Ceia". Aquele negócio de cortar o pão com as mãos, as tâmaras, o vinho... Todos esperando o Mestre e sua palavra do dia.
Expectativa. Silêncio. Todos aguardam, olhando para o Mestre.
Finalmente, este ergue os braços, o manto sobre os braços dando aquela aura mística, e profere com voz solene:

y = ax² + bx + c

Consternação. Silêncio pesado. Os discípulos entreolham-se. Um deles (dizem que foi Judas, mas eu não sei se é verdade) ousa falar timidamente:

- Mestre... não captamos vossa mensagem... poderia desvendar nossa dúvida?

E o Mestre, magnânimo:

- Tolos. Não vêem que é uma parábola?

^ aiuhiuHAHiuHAIUIuaU

Um argentino com camisa da seleção argentina tava andando na rua com um macaco na cabeça, passou por outro cara, que olhava curioso a cena e que pergunta:

-O meu, o que que significa isso ai?
O macaco:
- Não sei não, começou como uma verruguinha na b**da e foi crescendo, crescendo, crescendo....